мне снова тяжело. тяжело в любых локациях, с любыми людьми. и приходит понимание - дело во мне.
в непроработанных страхах, в нереализованной злости, в невыплеснутом сомнении, непрожитой любви. тяжестью лежит в глуби живота былое, и, пока не скинешь его, не наступит светлого, продолжительного "хорошо".
дело не в белом свете и не в непрекращающихся звуках. дело в том, как калечили раньше, и как подсонательные отпечатки этого тянутся в моё могущее быть светлым "сейчас".

я люблю копаться в старье. материальном, ментальном, письменном.
в одной из старых переписок меня любят - а я не отвечаю, а, когда всё же отвечаю, непонятно, я ли это.
настолько соржали мою личность. как. как!
ведь вот же я - материя, менталка, стихи. как могло быть иначе? почему?

прошла пара лет, даже чуть-чуть больше - девушка не вышла замуж
а нравящееся спустя годы не разонравилось годы спустя
годы - вязкая субстанция, и тем она меньше, чем полнее забита. как это - непонятно.

видишь - солнце и пыль
виснут на тонких нитях
над проспектом нашего детства
годы - просто костыль
для памяти и событий
видишь?
не насмотреться?

лето сидит на дорожку на почтовых коробках, которые я собираюсь отправить сама себе в другой город.
путь пройден - ого-го - и бесконечность этого лета откладывается в сундуки и тумбочки и дальние ящики про запас.

и законсервируй излишек - потом тебе это запишут

лето - нереальное, осмысленное, важное, отнявшее и подарившее столько сил, сколько - не верилось уже - хочется и можется на грани.

ходить курить с Катей на берегу реки
офигевать от неожиданных находок, задыхаться от счастья, смотреть на человека рядом с тобой и понимать, что он - такой же
и как его упускать и отпускать, даже если - очередная куча сложностей
обниматься и бомбить и пить пиво после отбоя
путаться в билетах, ругаться на детей, забегающих вперед, когда ты - направляющий
агриться на тех, кто этих самых детей каким-либо образом подвергает опасности

ночевать на балконе, утыкаться носом в чужое плечо и - резко - широкими ладонями на мою талию и - целоваться

полнейшая заинтересованность в деле наконец-то

светлые, родные люди, многие - среди старых знакомых
неожиданные встречи, приблудные личности, стремление

лето - чудесное - сидит на почтовых коробках

отправлю его в Москву и сама вослед приеду.

как я устала плакать из-за тебя

как пережить этот минимум сроком в год
если уже на следующий - нету сил?

солнечные грустные любимые до невозможного люди. спокойно и без отчаяния любимые.
отчаяние только - когда разъезжаемся и настолько неясно, встретимся ли, и хочется обнимать их часами и сдерживать слезы, а на деле - минутное прощание.
и в каждый из таких разов кажется - нет сил прощаться, и лучше - не знать вовсе.

скучаю по питерской девочке
по ее пониманию любви, по этой нежности, которая исходит от них
в которую сам невольно погружаешься
и чуть меньше начинаешь тыкать, чуть больше - касаться
и принимать помощь
и - любовь.

марш по центральным москвы, когда до неба - желание расправить складки пальто и взмыть в своих синих башмаках, из которых гвозди в ногу впиваются
великомученичество
великопринятие
великодушие.

- ну что вы, в самом деле, ругаетесь

- может, в носильщики пойдешь?

ночуем в хостеле.
и вспоминается вечно - как нечто прекрасное, а на месте - и неудобство, и неловкость, и печаль

дождливые будто ночные улицы
доставки
стояние на пригородных ветках электричек
разряжающиеся телефоны
нервозность
ужасно милая девушка на ресепшене, обоюдная в нее влюбленность, каша с утра
- могу я о тебе позаботиться?

ругань
неловкие примирения
и каждый раз - снова, снова - после болезненного непонимания - осознание того, что дороже и ближе быть не может. и только принятие.

розы и орхидеи. и - любовь.
скучаю по питерской девочке.
- как вы - на расстоянии - можете?
- все будет хорошо. справитесь.
скучаю по девочке, которую знала один день. глубокой и любящей.
скучаю по воздуху, которым была наполнена в тот день москва под завязку.

по собакам и прокуренной кухне.
по поездкам в метро.

и - любовь.
как самое главное - неотъемлемое.

- чего на улице-то?
- никого же нет

зима. Оля волнуется.
до дома - сорок минут.

Оля, которую сегодня
последний
такой
раз

и после - скучание по салаватской девочке, которая распространяла лень и уют
которая - полгода спустя - "как женщина может не быть феминисткой?"
с которой роллы и соционика.

я буду скучать по каждому из периодов. в той или иной мере.
жизнь - в любом ключе - волшебна.

розы и орхидеи.
и любовь.

я за тобой наблюдаю - внутри сознания - будто со стороны.
я тобой любуюсь.
мечтаю, как трогаю пальцами твои мягкие волосы и прижимаюсь губами ко лбу. ничего такого - а ведь мной все твое тело, куда ты меня пустил, изведано и заучено назубок.
острые тазобедренные при объятиях после секса, пухлые губы, длинные, сильные пальцы.
тебе не нужно видеть этот текст, наверное.
никому не нужно.

- мой браслет рассыпался
- я куплю тебе новый

и не в покупке дело, нет.
мне просто нужна постоянная напоминалка.
я люблю вещи от хороших людей. я таскаю памятные феньки лет восемь, снимая только в худшие времена - это же о многом говорит, верно?
я держалась за этот браслет, улетая. оставила тебе кораблик про свою любовь.
боже, пожалуйста, не теряйся. странно мечтать о тебе так, будто у меня и правда больше не будет возможности к тебе прикоснуться.
боже, пожалуйста.
боже.

- ты мной гордишься?
- горжусь

никогда не терять возможность целовать тебя.

суть в том, чтобы весь мир - дарить. постигать - и делиться, делиться, делиться.
чтобы быть этим миром друг для друга, но не пытаться заменить - но мочь при необходимости
существовать глотком вечерне-облакового неба после невыносимых и страшных дней
звучать истошными и умиротворяющими криками чаек на пляже
окутывать светом настольной лампы/костров/новогодних гирлянд.
суть в том, чтобы существовать - для себя и друг для друга - и постигать это существование невозможностью полета распахнутых над пропастью рук.
суть - в кривых портаках, грязных носках, отросших патлах
суть - в деловых костюмах, дресс-кодно разрисованных глазах и бутылках вина на ночных крышах
суть - в затяжках, касании губ и запахов, словах и песнях
суть - в каждом вдохе, за которым уже неважен последующий.

так вдыхайте. вдыхайте же, вашу мать!
что может потерять тот, кто ни о чем не жалеет? чем напугать совершившего все, что желал?
дорога убегает вперед.
не отставай.

как же все это пиздически больно. нахуй тебе вообще это надо

вечером - перед сном - в трех предложениях:
"летний Окт. я еду под дождем на чужом велосипеде, не спав ночь. и - жизнь прекрасна!"
снятся двое незнакомых и один знакомый, и я не еду - я бегу за длинноволосым и прекрасным, и осознаю недостаточность, нечестность какую-то. откуда она - во сне?
откуда это, омрачающее чувство зарождающейся влюбленности и восторга, вечернего майского света, гладкого асфальта под чужими шинами? откуда - недосказанность, переломленность? как поругаться с кем-то близким - и уходить к хорошим людям. и светло, и весело вроде, а в глубине души -
черный тугой комок
поселился. и что ни сделаешь - не уходит.
…
что от меня останется
в сердце твоем, странница?..
…
останется ли? а я ли - останусь?..

кто знает.

что за дурная привычка всегда искать проблему в себе?
почему - во мне проблема?
как это понять, если нет денег и возможности разбираться и ковыряться в себе профессионально?
только экспериментально.
оставшись одна - осознаю.
"лучше сорок кошек, чем один мудак"
сорок кошек у меня не будет. будет собака - большая - и улитки.
надо ли для счастья
еще что-то?

выхожу из пазика на остановку раньше.
закуриваю. между домом и торговым центром напротив садится солнце.
ногам мокро, пальцам на руках - холодно. зажигалка впервые задолго - на улице - срабатывает сразу.
и такой свет - внутри! - что трудно дышать.
идти тоже трудно, потому что ноги прошагали за день нехилый путь - больше половины города. и не болят - просто нельзя же бежать вечно.
улица - будто в тумане. висит диагонально дохлая оранжевая гирлянда.
и - свет!
… вспомнила почему-то очень живо, каково идти вечером через поле. палатки по правую руку, впереди - уют и друзья, вокруг - волшебные запахи. и ладоням в кармане отцовской толстовки тепло. в нем бумажный мусор и конфеты, в этом кармане. и резинки для браслетиков.
у своих людей - непременно - пеньковые. или фенечки. обычно - косым.
"ты повзрослела"
изображаем медленную охоту. медленно изображаем, конечно. танцуем с учебником биологии. прошу одних друзей полежать на полу, чтобы вызнать размер обуви другого друга.
повзрослела?
ряд мыслей немного стройнее стал. научилась планировать и быть продуктивнее.
…
меня так радуют эти весенние лужи-океаны!!! хочется прыгать в них и пускать кораблики. так же, как в 12 лет.
раньше мама запрещала.
хочу искать открытые крыши и раскрашивать вещи. раскрашивать вещи всегда здорово, особенно если в подарок кому-то.
цветочек бы завести хиленький или вырастить траву.
человек по моей просьбе рисует мандалу за час. прекрасную! - и - сомневается в себе.
"видишь - солнце и пыль над проспектом? я чувствую приближение лета в такие моменты"
старые друзья, будто и не было провалов во времени.
новые - спят в соседней комнате.
кошки сожрали мой кусок тортика.
налаживаюсь?
весна все-таки.

везде нахожу следы.
не постоянно. просто нахожу.
иногда. изредка.
и снова хочется выхаркать внутренности и слать слать слать нахуй. бесстрашно. зло.

перечитываю старые стихи.
цельные, четкие ("это же фигня какая-то. нет, мне нравится, как выглядит, я вижу, ты что-то вкладываешь, но для большинства...") - на мой взгляд. сейчас такое не пишется. то концовка лажает, то рифмы.
нет - идеального?..
нет идеального, потому что любое мнение субъективно.
и нравящееся спустя годы не разонравится годы спустя.
…
перечитываю старые стихи - дохлые и выдохшиеся. и - нравятся, и - атмосферой тоже,
а вокруг - уют, и болит живот, и - весна,
и ассоциации донельзя дурные.
не все время. но слишком много. по нескольку часов.
мешок муки в легких и невозможность высказаться.
глюкнуло.
нарисовала зеркало венеры на лбу (зачем?). захотелось (зачем?)
хочу куда-нибудь. в собственном соку вариться - не хочу. пиздец. невыносимо.
и общаюсь вроде, и не только в интернете, а кусает за пятки бешеная собака - позапрошлая зима…
страшно.